写作考试他也接着放屁！
2023-05-09 16:20:53
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- 1、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
- 2、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
- 3、跟老公靠一起看电视，我说这两天老梦见他，好奇怪啊。他都不看我，说你不是很恨我吗？切~吵架时的话也当真。我想了一下，问他听过王菲的宽恕没，他说没有。我说里面有一句歌词挺好，爱本是恨的来处~这货挠着头想了一会，说：“媳妇，咱聊一些好懂的，比如我们明天是吃羊肉火锅还是牛肉火锅？
- 4、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹
- 5、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
6、爱自己至少有一个好处：就是情敌不多，甚至几乎没有。
- 7、有一次我用语音报数的电子秤称体重。当我站起来的时候，它说：“请排队，一个一个地走。”
- 8、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
- 9、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
- 10、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
- 11、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
- 12、教练说开车的时候要四处看看
- 13、压力大的时候想狂吃东西很合理，因为吃胖了，你的面积就大了，压强就会小一点。
- 14、我希望我能成为一个快乐而富有的人，但我做不到，只是变得富有。
- 15、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
16、陪闺密去买避*孕*套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”
- 17、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
- 18、薛师傅无奈只好给他一个飞吻....
- 19、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
- 20、没有什么狠心爱，没有什么可不爱。
- 21、当矜持遇见矜持，当等待遇见等待，作祟的是究竟是自尊还是自卑。
- 22、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！
- 23、到了五六年级孩子都要学习环境描写。如有的孩子会写：“早上天气还挺好的，放学回家时，却哗哗下起雨来。雨珠在下，泪珠在滴，老天也好像在为我哭泣。”
- 24、我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生。
- 25、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
26、中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”
- 27、【十秒笑到断气笑话】参考资料：笑话百度百科
- 28、一新手男司机买完新车很开心，
- 29、偷了件标价万元的貂皮大衣，
- 30、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
- 31、【十秒笑到断气笑话】参考资料：笑话百度百科
- 32、还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！
- 33、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
- 34、搞笑段子：笑话十则局长的老婆做环卫工人
- 35、教练说开车的时候要四处看看
36、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
- 37、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！
- 38、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了：怎么可能？明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
- 39、世上男人千千万,姐不高兴天天换
- 40、因为他本来想买冰毒，结果拿到的是冰糖！
- 41、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
- 42、前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
- 43、我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生。
- 44、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
- 45、是不是每个胖胖都有这样的困扰，头发扎起来像刘欢，头发放下来像腾格尔，戴上眼镜像高晓松，我这该死的明星脸。
46、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
- 47、开放三孩了，在座的没有富豪想养第3个孩子的，联系我，我改口叫爸爸。
- 48、卷子，没有买卖就没有杀害。”
- 49、泰坦尼克号出发时，我拼命喊不要下海，没人听，对我大吼大叫，结果被电影院保安带走。
- 50、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
- 51、接下来的几天对我和整个城镇都是难忘的，小哥哥的全家人哭着来到小姐姐的家，将小哥哥的遗体放在小姐姐的家中，哭天喊地的闹了好几天，后来连续两天下起了倾盆大雨，我记得那时候我们村已经很久没下雨了，全村人都陷入悲痛之中。
- 52、我问：“擦，人家又没死。”
- 53、泰坦尼克号出发时，我拼命喊不要下海，没人听，对我大吼大叫，结果被电影院保安带走。
- 54、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
- 55、据这哥们说，他因为没钱回家，
56、小伙终于敢从床上爬起来，
- 57、结果发现主人电脑没关还开着游戏，
- 58、香港高考的时候有个考生疑似太紧张，
