- 1、上网熬夜有很多坏处。对我来说最大的变化就是开心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
- 2、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
- 3、果然黄袍加身，算命的太准了！
- 4、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩
- 5、生是她的人，死是她的吉祥物。
- 6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
- 8、大夫，给我大脑做个核磁共振吧。哪里不舒服？就是想看看自己有没有脑子。别花冤枉钱了，肯定没有。
- 9、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
- 10、有人说落后就败，有人说打第一鸟总能找借口打你。
- 11、阅读本文前，请您先点击上面的“蓝色字体”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到最新文章了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注。
- 12、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
- 13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
- 14、辣条都让你们玩涨价了！
- 15、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
- 16、压力大的时候想狂吃东西很合理，因为吃胖了，你的面积就大了，压强就会小一点。
- 18、朋友们周末聚餐，我看着一桌的饭菜，不禁感慨：“这么多菜，就算是猪也吃不完啊”，一个朋友连忙瞪着我说：“大家开开心心出来玩，能不能别谈我老婆？”
- 19、混社会是个体力活儿，讲究五门功课：德智体美劳
- 20、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
- 21、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
- 22、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
- 23、如果不想上班、不能接受批评，不能坚持、不能受苦，不能受累，不主动积极，动不动就抱怨，动不动就放弃、不想出力还想赚钱，怎么办？买个碗，你就是董事长！
- 24、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们
- 25、一夫一妻是优良国策：为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了！
- 26、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。
- 28、有人说落后就败，有人说打第一鸟总能找借口打你。
- 29、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。
- 30、阅读本文前，请您先点击上面的“蓝色字体”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到最新文章了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注。
- 31、首先，失败是成功之母。没有人会永远失败，只是感受一点母爱。
- 32、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
- 33、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
- 34、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”
- 35、不要无休止地修饰，我们都知道现实中的你有多丑。
- 36、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
- 38、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
- 39、我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生。
- 40、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！
- 41、如果不想上班、不能接受批评，不能坚持、不能受苦，不能受累，不主动积极，动不动就抱怨，动不动就放弃、不想出力还想赚钱，怎么办？买个碗，你就是董事长！
- 42、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
- 43、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
- 44、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩
- 45、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
- 46、一顿玩法猛如虎，最后优惠两块五。
- 48、你要说我结不了婚，我根本就无所谓，你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
- 49、不是我执迷不悟看不开，是我看开了却放不下。
- 50、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
- 51、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！
- 52、小红去买瓜子，问多少钱一斤啊？老板说5块钱一斤！小红说太贵了啊！和老板一顿讲价！就四块钱你卖不卖！~讲了半个小时价，老板问无奈了！说四块就四块吧！小红说给我来5毛钱的吧！
- 53、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
- 54、我今天买了一盆含羞草。我回去也不害羞。我回去问我老板。老板说：“也许你买的脸盆是不要脸的”。
- 55、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！
7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
17、有人说，落后就要挨打，也有人说，枪打出头鸟，总能找到打败你的理由。
27、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
37、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
47、【十秒笑到断气的搞笑笑话】不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
