真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
2023-04-13 08:39:25
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- 1、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们
- 2、辣条都让你们玩涨价了！
- 3、【十秒笑到断气的搞笑笑话】听说长得丑的人要多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。
- 4、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
- 5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
6、如果今天解决不了的事情，不要担心或恐慌，因为明天解决不了。
- 7、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
- 8、听说丑的人要多读书，难怪妈妈说我从小不是学生。
- 9、开放三孩了，在座的没有富豪想养第3个孩子的，联系我，我改口叫爸爸。
- 10、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。
- 11、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
- 12、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
- 13、当矜持遇见矜持，当等待遇见等待，作祟的是究竟是自尊还是自卑。
- 14、我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生。
- 15、当坏人吧，当好人除了痛苦就是细数委屈。
16、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
- 17、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
- 18、在三十岁之前，你的日子过得很艰难，你与此无关。三十岁以后，你就习惯了。
- 19、后来经过家人介绍嫁给了包工头的儿子，这个人不好，有点傻。但是也正因为如此，她在家里比较有主见，公公婆婆都听她的，后来她怀孕了，怀了一个儿子，她的故事也始于这个儿子。这时候狗血的故事发生了，在医院里一起生孩子的隔壁床，是个有钱土豪，土豪在老婆生孩子的时候对同样在生产的小姐姐一见钟情，要不是发生在身边的事，说起来简直难以置信。
- 20、我现在对着钱包说话都有回声了。
- 21、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
- 22、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
- 23、做人就要像土豆，和谁都配，做啥都好吃。千万别像八角茴香姜，哪个菜里都有它，可到了最后，无论谁先拿起筷子，都把它拨拉一边。
- 24、什么是可以触摸到的痛？就是觉得饿扁了，一摸还有一坨肉。
- 25、现在的五年级vs以前的五年级
26、肥肉：你即便不吃不喝，我还是会不离不弃还有网友感觉道出了瘦不下来的真相……随手一搜，阿玉并不是一个人……摘自:成都商报
- 27、如果今天解决不了的事情，不要担心或恐慌，因为明天解决不了。
- 28、生活除了眼前的苟且，还有你与远方
- 29、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了。
- 30、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
- 31、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！
- 32、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。
- 33、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌，的灵魂?
- 34、听说丑的人要多读书，难怪妈妈说我从小不是学生。
- 35、做人就要像土豆，和谁都配，做啥都好吃。千万别像八角茴香姜，哪个菜里都有它，可到了最后，无论谁先拿起筷子，都把它拨拉一边。
36、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
- 37、后来经过家人介绍嫁给了包工头的儿子，这个人不好，有点傻。但是也正因为如此，她在家里比较有主见，公公婆婆都听她的，后来她怀孕了，怀了一个儿子，她的故事也始于这个儿子。这时候狗血的故事发生了，在医院里一起生孩子的隔壁床，是个有钱土豪，土豪在老婆生孩子的时候对同样在生产的小姐姐一见钟情，要不是发生在身边的事，说起来简直难以置信。
- 38、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
- 39、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
- 40、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎
- 41、一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢？”妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样？”丈夫想了想，羞涩地说：“跟你想的一样……”
- 42、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
- 43、老师气呼呼地问：谁吃了地上的香蕉皮，张明站起来说：不知道是谁吃的，但是我吃了香蕉。
- 44、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
- 45、可是自从我背上书包跨进校门，这一切便被尘封在记忆里，可望而不可即了。每天，堆得像小山似的课外作业压得我喘不过气来。即使在周末，我也要去上补习班。每次考试前，您总是帮我复习，考试后还帮我总结。我知道，您很辛苦，可是您一直这么坚持着。
46、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
- 47、果然黄袍加身，算命的太准了！
- 48、别人生气我不气，他可能会更生气。
- 49、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
- 50、首先，失败是成功之母。没有人会永远失败，只是感受一点母爱。
- 51、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
- 52、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
