今后的路该怎么走，伤心的泪该怎么流。
2023-02-16 16:54:02
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- 1、搞笑段子：“男朋友不馋我身子，我该怎么办？”哈哈哈网友们也太坏了吧...
- 2、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
- 3、你的爱情转移了，可老子的心还没变
- 4、对方居然要求“亲一口”否则不付钱
- 5、结果两人因为卖淫嫖娼双双被拘！
- 6、唐僧的样子，悟空的身材，沙僧的脾气，这是我理想中的男朋友。
7、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
- 8、搞笑段子：笑话十则局长的老婆做环卫工人
- 9、搞笑段子：打麻将把老婆给输了,开始老婆死活不同意,后来…
- 10、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
- 11、五年后回来地球了，A变得非常强壮，B带着一群儿子出来，C什么都没变，只见他骂道：“哎呦，忘了带火机。”
- 12、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔
- 13、叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺
- 14、“不要再打了，我全招！”
- 15、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！
- 16、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
17、每次和别人吵架后，总觉得自己打得不好，每次都觉得组织语言再吵架就能赢。
- 18、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
- 19、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
- 20、偷了件标价万元的貂皮大衣，
- 21、你说的爱情我给不了，因为一夜情我玩腻了。
- 22、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
- 23、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
- 24、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！
- 25、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
- 26、一顿玩法猛如虎，最后优惠两块五。
27、现在选手已经到齐，请欣赏：
- 28、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
- 29、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
- 30、你一直很喜欢的球星退役了，你一直很爱看的综艺结束了，你一直很崇拜的作家去世了，这样的告别多了，你会发觉，余生不长了。
- 31、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
- 32、【十秒笑到断气笑话】如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
- 33、我想象了多少个场景，可笑的是你每个都在。
- 34、小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
- 35、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号１“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的１“
- 36、陪闺密去买避*孕*套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”
37、有一次我用语音报数的电子秤称体重。当我站起来的时候，它说：“请排队，一个一个地走。”
- 38、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
- 39、你可以到爱笑话网，看看撒。刚才回答的都是盗版的，不好笑。我的网上，好多都是原创的。欢迎自己选笑话。好多。
- 40、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的
- 41、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
- 42、小美和男子约在酒店过夜，
- 43、“在吗？老同学”“好久不见，什么风把你吹上线了？”“我要结婚了！”“恭喜啊，到时一定来。”“谢谢！结婚要花挺多钱的。”“需要我帮助吗？”“你怎知道我要借钱？1万就好。”“1万太少，又是聘金又是酒席，借你10万吧！”“老同学真土豪啊，做什么生意？”“高利贷！“
- 44、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。
- 45、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
- 46、现在，iPhone变薄了，iPad变薄了，就连奥利奥都变薄了，
47、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
- 48、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。
- 49、两男三女去海边玩，两男两女的都下海了，就一个女的在沙滩上坐着，一会儿，一个男生过来问：“妹子，你怎么不下海玩呢？”这妹子说：“我怕我下去会引来鲨鱼！”这男生秒懂……
- 50、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
- 51、话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……
