你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
2023-01-27 13:36:26
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1、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！
- 2、所有坏情绪都来自于考试、长胖、缺钱、没对象！
- 3、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
- 4、搞笑段子：“男朋友不馋我身子，我该怎么办？”哈哈哈网友们也太坏了吧...
- 5、一新手男司机买完新车很开心，
- 6、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
- 7、我希望自己能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱没事。
- 8、(1)大公鸡身上长满油亮的花羽毛，像披着一件锦衣似的，它叫起来：“喔枣喔!”那威武的样子，确实像个“金号手”。(2)白公鸡竖着鸡冠怒气冲冲地扇着翅膀，伸着长长的脖子箭似的向前冲去。突然，怪叫一声，弓着腰，脖子上的毛像扇子一样散开了，腾空而起向花公鸡扑去。
- 9、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
- 10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
- 12、莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人
- 13、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
- 14、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”
- 15、前年，小姐姐已不再年轻美丽，身材也变了样，她和土豪生了个女儿，听说又买了房子给她，一家人过的和和美美，男人非常疼爱这个迟来的小女儿，但是始终没说过要给小姐姐一个名分，就算如此，好像她的人生至此也算是完美了。
- 16、不可压倒一切，但你也不能被一切压倒。
- 17、【十秒笑到断气的搞笑笑话】不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
- 18、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
- 19、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
- 20、果粒橙里面还有1%的果粒就叫果粒橙，你有1%像我男朋友，那你就是我男朋友。
21、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
- 22、搞笑段子：打麻将把老婆给输了,开始老婆死活不同意,后来…
- 23、陪闺密去买避*孕*套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”
- 24、中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”
- 25、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌，的灵魂?
- 26、前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
- 27、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
- 28、唐僧的样子，悟空的身材，沙僧的脾气，这是我理想中的男朋友。
- 29、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
- 30、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。
31、农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天"一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！"
- 32、老师气呼呼地问：谁吃了地上的香蕉皮，张明站起来说：不知道是谁吃的，但是我吃了香蕉。
- 33、孩子能用环境衬托自己的心情首先要表扬。但是很多孩子只要一写环境，肯定就是小花微笑，小草点头、小鸟歌唱、小雨哭泣，成了套路，难道世界上只有小草、小鸟、小花吗?为什么不能写身边更真实的东西呢?云、雾、桌子，哪怕是电线杆都可以写，这个技巧是提醒孩子不仅要让人活在环境里，还要让人活在真实的环境里。
- 34、我以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
- 35、陪闺密去买避*孕*套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”
- 36、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
- 37、刚刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我的男朋友，我这么可爱应该不会是单身吧。
- 38、男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起；20岁是柴火：火很旺，也很热；30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火；60岁是萤火：看着像火，其实不是火....
- 39、刚刚我和表弟去吃饭，我在一个建设银行想取点钱，我就把车停在银行门口，我怕等下交警来了贴罚单，我就叫表弟在车上等我，有警察来了给我说声，我好去落车。一会儿真的有交警来贴罚单了，我表弟急急忙忙地跑到银行来跟我说“大哥快走，警察来了。”当时银行大厅的所有人片刻的安静，我马上和表弟冲出门靠，然后被几个保安按在地上。
- 40、什么是可以触摸到的痛？就是觉得饿扁了，一摸还有一坨肉。
41、搞笑段子：笑话十则局长的老婆做环卫工人
- 42、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。
- 43、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了
- 44、穷人家的思想，富人怎回明白～
- 45、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！
- 46、不是我执迷不悟看不开，是我看开了却放不下。
- 47、如果感觉身体有问题，不要去百度上查。我每次检查都想立遗嘱。
- 48、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
- 49、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
- 50、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
51、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
- 52、因为他本来想买冰毒，结果拿到的是冰糖！
- 53、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
- 54、如果今天解决不了的事情，不要担心或恐慌，因为明天解决不了。
- 55、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
- 56、有人说，落后就要挨打，也有人说，枪打出头鸟，总能找到打败你的理由。
