你的爱情转移了，可老子的心还没变
2023-04-17 18:25:45
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- 1、我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生。
2、不是我执迷不悟看不开，是我看开了却放不下。
- 3、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。
- 4、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！
- 5、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
- 6、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！
- 7、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
- 8、混社会是个体力活儿，讲究五门功课：德智体美劳
- 9、坐他后面的考生说自己衣服都沾满屁味....
- 10、积极进取，机遇总喜欢光顾有准备的头脑。
- 11、中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”
12、现在，iPhone变薄了，iPad变薄了，就连奥利奥都变薄了，
- 13、我问：“擦，人家又没死。”
- 14、唐僧的样子，悟空的身材，沙僧的脾气，这是我理想中的男朋友。
- 15、大家都不知道怎么回事，只能说可以用脸吃，试过了，真的不行，最后还是得用嘴吃。
- 16、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
- 17、这位小姐姐，我墙都不扶就服你摘自：搞笑大小王
- 18、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。
- 19、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
- 20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
- 21、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
22、终于知道为什么魏璎珞看着眼熟了
- 23、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎
- 24、有一次我用语音报数的电子秤称体重。当我站起来的时候，它说：“请排队，一个一个地走。”
- 25、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
- 26、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。
- 27、如果不想上班、不能接受批评，不能坚持、不能受苦，不能受累，不主动积极，动不动就抱怨，动不动就放弃、不想出力还想赚钱，怎么办？买个碗，你就是董事长！
- 28、其实我不懒只是不想做那些多余的事。
- 29、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。
- 30、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩
- 31、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！
32、双休去逛街，看到一个男子骑着自行车带着个小孩子，不知道怎的小孩子的脚挤到车后轮里破了皮。男子急忙对小孩子说：宝贝不哭，我们去医院！小孩子撇嘴说：不去医院，去路口买个猪蹄换换就好了。我满头雾水啊，怎么个智商啊。
- 33、“不要再打了，我全招！”
- 34、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。
- 35、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
- 36、混社会是个体力活儿，讲究五门功课：德智体美劳
- 37、老师气呼呼地问：谁吃了地上的香蕉皮，张明站起来说：不知道是谁吃的，但是我吃了香蕉。
- 38、农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天"一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！"
- 39、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
- 40、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
- 41、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
42、现在选手已经到齐，请欣赏：
- 43、混社会是个体力活儿，讲究五门功课：德智体美劳
- 44、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
- 45、果然黄袍加身，算命的太准了！
- 46、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
- 47、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
- 48、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
- 49、莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人
- 50、辣条都让你们玩涨价了！
- 51、不笑运气差 ，一笑脸就大。
52、一新手男司机买完新车很开心，
- 53、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
- 54、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
- 55、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
- 56、生活除了眼前的苟且，还有你与远方
- 57、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
- 58、你就像黄瓜一样，欠拍
- 59、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
- 60、【十秒笑到断气的搞笑笑话】听说长得丑的人要多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。
